Соционические анекдоты

Материал взят с сайта ladyfor.ru. Все о кровле крыш своими руками

— На какой должности в нашей компании вы видите себя через 5 лет?
Нап: Черта с два она будет вашей через 5 лет.

Гексли. Объявление в газете: “Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно”.

Видимо, какой-то хитрый деловой логик:
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

ЧИшник, когда говорит «можно» допускает еще одну интересную возможность. ЧСник — разрешает.

Про Гюго:
Молодой корнет на попойке:
— Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем)))))))

Врач — Бальзак.
— Сколько вам лет, больной?
— Да 53 будет.
— Ну, это вряд ли…
— Скажите, доктор, моя болезнь… это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

Анекдот про Дона и Штирлица:
— Интересно, а зачем в слове карандаш буква «х", — размышляет Дон.
— Так ведь там нет буквы "х», — недоумевает Штир.
— А я вот и думаю, если бы была, то зачем?

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
— Не выйдет, — подумал Мюллер.
— Идиот, — подумал Штирлиц и вышел через вход.

Макс из провинции:
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.